"Lustige Witze" !

Ein Mantafahrer !

Ein Mantafahrer sagt zu einem LKW-Fahrer: "Hallo ! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"

Der LKW-Fahrer hält den Mantafahrer für verrückt und fährt weiter.

Nach ein paar Kilometern bleiben beide bei einer roten Ampel stehen.

Der Mantfahrer sagt wieder: "Hallo ! Ich bin der Gerhard, das ist mein Manta und Du verlierst gerade Deine Ladung!"

Da wird es dem LKW-Fahrer zu bunt: "Und jetzt sag ich Dir was !

Ich bin der Manfred, das ist mein LKW und ich bin vom Streudienst!"
 
Frau Keuchhusten !

Frau Keuchhusten geht mit ihren fünf Kindern in's Kaufhaus.

"Wo bitte geht es zur Kinderabteilung?", fragt sie eine Verkäuferin.

Da protestiert ihr Erstgeborener laut:
"Mama, kauf bitte nicht noch eins.
Die Wohnung ist schon eng genug."
 
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg !

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, daß der gesuchte "Assistent für Gynäkologie" die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.

Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.

Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
 
Oma schickt einen Brief an den lieben Gott !

Eine ältere Oma [97] schickt einen Brief an den lieben Gott:
"Lieber Gott, kannst Du mir bitte 100€ schicken, ich bin so arm und kann mir nichts mehr zu Essen Kaufen?"

Schickt den Brief ab, irrtümlicher Weise landet der Brief beim Finanzamt.

Die Finanzbeamten sind so gerührt und sammeln für die alte Frau.
Tatsächlich kommen 70€ zusammen.

Die alte Frau freut sich und schickt einen Brief zurück an den lieben Gott.
"Vielen Dank für die 100€ !
Bitte schicke das nächste mal direkt an mich und nicht über das Finanzamt, die Drecksäcke haben mir direkt 30€ abgezogen."
 
Der Papst !

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird .

Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren .
Der eine springt mit einer Harpune in's Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser .

Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken.

"Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn" ?

"Keine Ahnung" sagt der andere" ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen".
 
Mann und Blondine !

Ein Mann kam um 18:58 in eine Kneipe.
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen auf dem Fernsehgerät.

Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.

Als Meldung des Tages war da ein Mann, der im 7Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

Die Blondine sagte zu dem Mann:
"Denken Sie, daß er springt"?

Darauf der Mann:
"Ich wette, er springt"

Sie erwiderte:
"Ich wette,daß er nicht springt"

Der Mann legte einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt:
"Ok, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und ist sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber:
"Das Geld gehört ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden"

Der Mann entgegnete:
"Ich kann ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und wußte das er sprang"

Darauf Blondi:
"Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt daß er es nochmal machen würde"

Der Mann nahm das Geld schweigend und ging !
 
Briefträger !

Ein Briefträger stürzt von seinem Fahrrad direkt vor die Füße eines Polizisten.

„Na, gibt es bei der Post noch mehr so Tölpel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttisch.

„Nein“, antwortet der Briefträger, „die sind inzwischen alle bei der Polizei.“
 
Drei Anstreicher !

Drei Anstreicher, ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel.

Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung berechnen würden.

"400 Euro, bar auf die Kralle, ohne Rechnung."
sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas sauer über das unkorrekte des Albaners, will 1000 Euro und begründet mit:
"Wegen der Sozialausgaben und der Steuern, die ich abführen muß.
Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise:
"Sag deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesem himmelhohen Preis kommt.

Darauf der Grieche:
"1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält, und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit.!
 
Rufe nach Klempner !

Ein Missionar trifft im Urwald auf einen Medizinmann, der heftig auf Trommel schlägt.

"Verscheuchst du die bösen Geister ? fragt er .

"Nein, wir haben kein Wasser" !

"Du bittest also um Regen " ?

"Nein, ich rufe den Klempner" !
 
Zwei Freunde !

Zwei Freunde treffen sich.

"Na wie war dein Urlaub in Afrika"?

"Frag nicht, sagt der andere.
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Na los, erzähl mal, ermuntert ihn der Freund.

"Na gut.
Ich gehe gerade in der Wüste spazieren, da verfolgt mich auf einmal ein Löwe.
Ich laufe so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher und näher.
Im allerletzten Moment als er zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein.
Das war meine Rettung, er hätte mich sonst erwischt"!

"Man du hast vielleicht Nerven, staunt der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht"!

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist"!
 
3 Mäuse !

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben an.
Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker.
Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du?
Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
 
Papagei !

Ein Manta braust über die Landstraße.
Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei.

An der Ampel steht ein BMW.
Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“

Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
 
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