Pinguin !

Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“

Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“

„Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.

„Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.

„Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.

Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“

Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

Der alte Pfarrer !

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein .

Während des Essens wundert sich der junge Pfarrer über die schöne und attraktive Haushälterin des alten Pfarrers und fragt sich, ob da nicht mehr dahintersteckt .

Der alte Pfarrer bemerkt die Blicke des jungen und sagt:
"Keine Angst, mein Sohn, es ist nicht so, wie Du denkst .!

Einige Tage später kommt die Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, aber seitdem der junge Pfarrer bei uns zu Besuch war, fehlt ein wertvoller, silberner Löffel .!

Der alte Pfarrer schreibt dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du einen silbernen Löffel von uns gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, das du's nicht warst.
Tatsache ist, das seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel bei uns fehlt .!

Der junge Pfarrer schreibt zurück:
"Lieber Kollege !
Ich behaupte nicht, das du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, das du es nicht tust .
Tatsache ist, das du , wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest " !

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi !

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist.
Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren.

Danach treffen sie sich wieder.
Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser.
Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort.
Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Beim Doktor !

Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?

Ja, habe ich.

Und, ist der Husten verschwunden?

Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde !

"Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."

Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"

Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen.

" Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?"

Richter: "Dagegen kann ich nichts tun.
Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."

Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Ein junger Anwalt !

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten.
Ich werde mich wieder melden."
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun?"

"Nichts," antwortete der Besucher.
"Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschliessen."

Bei Familie Müller !

Bei Familie Müller klingelt das Telefon.
Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“

„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“

„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“

„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“

„Ist sonst jemand da?“

„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“

„Nein, die sind gerade beschäftigt.“

„Ist sonst jemand da?“

„Ja, die Feuerwehr.“

„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“

„Ja zum Donnerwetter!
Was treiben die denn alle!?“

„Die suchen mich!“

Ein Ehepaar !

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn.
Auf einmal sagt die Frau:
„Es reicht, ich will die Scheidung!"

Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.

Die Frau nach 2 Minuten:
„Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.”

Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.

Die Frau kurz darauf:
„Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.”

Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.

Die Frau:
„Warum sagst du nichts?
Willst du den gar nichts?”

Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.”

Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?”

Sagt der Mann:
„Einen Airbag”

Ein Kannibale und Sohn !

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei.

Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett.
Das ist schlecht für die Leber."

Danach kommt eine spindeldürre Frau.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn.
Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.
Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"
Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn.
Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Neuer Chef !

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Häschen Harald !

Häschen Harald geht in eine Apotheke.
"Hat DU Zyankali"

"Nein, das dürfen wir nicht verkaufen", erwidert der Apotheker.

Häschen Harald gibt nicht auf.
Jeden Tag fragt er nach: "Hat du Zyankali".

Eines Tages gibt der Apotheker auf und hat dem Häschen Harald Zyankali auf dem Schwarzmarkt besorgt: "Ja, du kleines nerviges Häschen.
Heute habe ich Zyankali".

Sagt das Häschen: "Mut Du wegschmeißen!
Das ist giftig!"

Zwei Kasten Bier !

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt.

Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen.

Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.

Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier,
Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier!
Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“

„Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „
Zwei Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?