Organverschiebung !

Treffen sich zwei Freunde.
"Du siehst aber schlecht aus.
Bist Du krank?"
"Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung?
Das habe ich noch nie gehört.
Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!“

Eichhörnchen kann man mit Zigaretten vergleichen.
Sie sind völlig harmlos, bis man versucht sie in den Mund zu stecken und anzündet..

Maler gesucht !

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder
zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem Gynäkologen?
Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen
Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute
nicht zu Hause.
Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!

Schlagfertig !

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen
Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen.
Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef: Da draußen ist ein Arschloch und möchte
einen halben Kopfsalat kaufen" da bemerkt er, dass der Kunde direkt
hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben. "
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen:"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir!
Da bin ich schwer beeindruckt.
Woher kommst du eigentlich?"

"Aus Wien, Meister!"
"Aha!
Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Gegend, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Eishockeyspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant: In welchem Team hat sie denn gespielt?

Die neue Maus !

Habe mir eine neue Maus gekauft, die aber schon seit zwei Wochen auf dem Weg ist.

Wenn ich bei DHL anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.

Was soll ich tun?

Klapperstorch !

Der Sohn zum Vater: „Du Papa, wo komme ich eigentlich her?“
Vater: „Dich hat der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Und wo kommst du her?“
Vater: „Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Und wo kam Großvater her?“
Vater: „Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.“

Sohn: „Arme Familie.
Seit drei Generationen kein Sex mehr.“

Im DDR-Kindergarten !

Die Erzieherin im DDR-Kindergarten erklärt den Kindern, dass jeder Beruf ihrer Eltern auf dem Ein-Mark-Stück zu finden ist.
Erstes Kind: „Mein Vater ist Bauarbeiter.“

Erzieherin: „Schau, da ist der Hammer!“

Zweites Kind: „Mein Vater ist Ingenieur!“

Erzieherin: „Schau, da ist der Zirkel!“

Klein Fritzchen fängt an zu weinen.

Die Erzieherin fragt: „Was ist denn dein Vater von Beruf?“

Fritzchen: „Parteisekretär!“

Erzieherin: „Schau hier in der Mitte!
Da ist die Niete, die alles zusammenhält!“

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi !

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren.
Plötzlich taucht eine Meerjungfrau auf.
Sie verspricht jedem, dass er einen Wunsch frei hätte.
Darauf sagt der Pole, dass er gerne für alle seine Landsleute reichlich Essen und natürlich für jeden ein schickes Auto haben möchte.
Peng!
Und so geschieht es.

Der Ossi meint: „Essen haben wir alle genug, Klamotten haben alle reichlich, fast jeder besitzt ein Auto“.
Er wünscht sich die Mauer zurück.
Peng! Und so geschieht es.

Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi.
Der lehnt sich entspannt zurück und meint: „Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Ossis sind wieder hinter der Mauer... ich nehme einen Espresso.“

Der achte Tag !

Und am 8.Tag schuf Gott eine Stelle,
in der Mitte des Rückens,
an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.

Und er sah, daß es ihn amüsiert.

Auf dem Sterbebett !

Ein Dortmunder liegt auf dem Sterbebett, und der Pfarrer ist bereits da, um ihm die letzte Ölung zu geben.
Er fragt ihn "hast Du noch einen letzten Wunsch, mein Sohn?"

"Ja", antwortet der Sterbende mit letzter Kraft.
"Ich möchte Mitglied bei Bayern München werden.".

"Wie bitte?" fragt der Pfarrer entsetzt - "warum das denn?".
"Na wenn schon jemand verrecken muss, dann wenigstens Einer von denen..."

Jens Spahn !

Spahn kommt in ein Dorf.

Der Bürgermeister erklärt: 'Wir haben zwei große Probleme.

Zum einen fehlen Ärzte und Pfleger im Krankenhaus.'

Spahn zückt das Handy, quasselt und sagt: 'Ist morgen erledigt... und das zweite?'

'Hier gibt es keinen Mobilfunkempfang.

Mann im Restaurant !

Ein Mann geht in ein Restaurant und sieht ein Schild:
"300€ wenn wir Ihr Wunschessen nicht haben".

Also bestellt er Elefantenhoden mit Knäckebrot.

In der Küche bricht sofort ein großes Durcheinander aus.

Daraufhin geht der Chefkoch zu ihm, drückt ihm 300€ in die Hand und sagt:

"Da haben Sie uns erwischt.
Das ist das erste Mal seit 4 Jahren, das wir kein Knäckebrot Haben!"