Windows Hotline !

Anrufer: "Seit ich Windows10 installiert habe, stürzt Office2017 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 10 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an.
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

Lösegeld !

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau.
Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident Donald J. Trump wurde entführt.
Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn.
Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

Strafe muss sein !

Kevin muss zur Strafe 100-mal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben.
Er schreibt es sogar 200-mal.

Fragt der Lehrer: "Wieso denn das?"

Kevin: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

Wer kann mir diesen Satz vorlesen ?

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich.

Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?"
Niemand.
Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe.

Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Tom, bitte."

Tom liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag' mir wenigstens nichts Falsches vor!"

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris !

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris.
Einige der Halbwüchsigen reißen abends aus aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Vladi mit.

Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.
Vladi sitzt am Tisch und weint.

Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn"?

"Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren.
Und es fängt schon an"!

Erotische Zahl !

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“

Paula:
„218593“

Erstaunt fragt der Lehrer:
„Wieso den ausgerechnet 218593?“

Paula erklärt:
„Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Scheidung !

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden ."
"Toll, wie hast du das denn gemacht ?"

"Ich habe mich scheiden lassen !"

Hamster !

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig.
Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!"
Gesagt, getan.

Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.
Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"

Ihr Name war Penny - Als wir uns bei Aldi getroffen haben !

Ihr Name war Penny.
Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir.

Lange Rewe, kurzer Sinn:
ich würde sie gern Norma treffen.

DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:
Die Geschichte ist Real !

Informatiker !

Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!"

Opa und Enkel !

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park apazieren .

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto ?

"Warum" ?

"Papa hat gesagt, wenn Du in*s Gras beißt, gibt es ein neues Auto"!

Kommt ein Mann in die Apotheke !

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe".

"Wie bitte"?

"Eine Dose Hodenfarbe"!

"Wie kommen Sie denn darauf"?

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen"!