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Thema: "Lustige Witze" !

  1. #771
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    Oma auf Drogen !

    „Oma, hast du meine Tabletten gesehen?
    Auf der Dose stand LSD.“
    „Nö, kümmere dich lieber um den Drachen in meiner Küche!“

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    'Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,weil sie
    aus Versehen die Tasten 'ALT' und 'ENTFERNEN' drücken.'

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  2. #772
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    Im Miederwarengeschäft !

    Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
    Verkäuferin: "Welche Größe trägt ihre Frau?"
    Mann: "Das weiß ich nicht".
    Verkäuferin: "Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?"
    Mann: "Nein, nein."
    Verkäuferin: "So groß wie Orangen?"
    Mann: "Nein."
    Verkäuferin: "Wie Eier?"
    Mann: "Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

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  3. #773
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    Im Friseursalon

    Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon.
    Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.

    Als er fertig ist, setzt er den Jungen in den Stuhl und sagt: „Ich kaufe dir eine grüne Krawatte für den Festzug.
    In drei Minuten bin ich zurück.“

    Der Junge bekommt ebenfalls das volle Programm, aber als er fertig ist, ist der Mann immer noch nicht zurück.
    Sagt der Friseur: „Anscheinend hat dein Vater dich ganz vergessen .“

    „Das war nicht mein Vater“, meint der Junge, „der Typ kam an, hat mich an die Hand genommen und gesagt: „... und jetzt lassen wir uns umsonst die Haare schneiden ...!‘“

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  4. #774
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    Trinken Sie langsam !

    Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.

    Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft: „Det darfscht net trinke, det is verseicht.“

    Antwortet der der Politiker: „Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.
    Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“

    Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“

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  5. #775
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    Streit mit der Frau !

    Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund.
    „Was ist denn mit dir los?
    Du bist ja völlig betrunken“, will er wissen.

    „Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will.“

    „Na, da gibt es doch Schlimmeres!“, tröstet der Freund.

    „Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!“

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  6. #776
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    Bayern !

    Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
    Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind!
    Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

    Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

    Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

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  7. #777
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    Computerfehler !

    Die Abteilung feiert ein rauschendes Fest mit Champagner, Kaviar und allem, was dazu gehört.

    Zufällig kommt Direktor Müller vorbei und fragt verwundert: "Was ist denn hier los?"

    "Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

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  8. #778
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    Zwei Ostfriesen und ein Bayer !

    Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel.
    Eines Tages ist der Bayer verschwunden.

    Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.
    Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hat zwei Arschlöcher!"
    "Wie denn das?"

    "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"

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  9. #779
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    Dieter bleib ruhig !

    Ein Mann geht mit einem Kinderwagen spazieren.
    Das Kind schreit und schreit.

    Immer wieder sagt der Mann: „Ruhig, Dieter, ruhig!“

    Kommt eine ältere Dame zu ihm und sagt: „Ich finde es wirklich toll, wie Sie den kleinen Dieter beruhigen.“

    „Was heißt hier ‚kleiner Dieter‘?
    Ich bin Dieter!“

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  10. #780
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    Belohnung !

    Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen Sie 20.000 Euro von mir."

    Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war aber ein wirklich hartes Stück Arbeit!
    Die wollten Sie doch glatt freisprechen..."

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