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Thema: "Lustige Witze" !

  1. #741
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    Augenarzt !

    Kommt ein Bayer zum Augenarzt.
    Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“

    „Lesen?“, ruft der Bayer: „Ich kenne den Kerl!“

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    'Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,weil sie
    aus Versehen die Tasten 'ALT' und 'ENTFERNEN' drücken.'

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  2. #742
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    Zwei Geschäftsleute !

    Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eine der leeren Regale gesetzt.

    Sagt der eine: "Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen".

    Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier"?

    Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkstisch: "Arschlöcher"!

    Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muß sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind"!

    Daher: Unterschätze Senioren nicht.
    Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind !

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    'Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,weil sie
    aus Versehen die Tasten 'ALT' und 'ENTFERNEN' drücken.'

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  3. #743
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    In einer psychiatrischen Klinik !

    Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
    Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.

    Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.

    Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: "Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht.
    Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.

    Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt."

    Darauf Martin: "Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt."

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  4. #744
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    Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau !

    Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, der, lehnt aber strikt ab.

    Er beerdige überhaupt keine Tiere.

    Sie ist ganz verzweifelt und meint:
    "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der, macht es auch nicht.

    Wissen Sie was, Herr Pfarrer, ich gebe ihnen 100 Euro dafür !

    Darauf der Pfarrer:
    "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, daß die Katze katholisch ist"?

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  5. #745
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    Drei Programmierer in der Nervenklinik !

    Drei Programmierer müssen wegen Burn-out in die Nervenklinik.

    Nach einigen Wochen scheinen sie wieder so weit hergestellt, daß sie ihren stressigen Job wieder aufnehmen könnten.

    Der Chefarzt bittet den ersten in sein Büro, um einen letzten Test vorzunehmen.

    "Sagen Sie, wieviel ist vier mal vier"?

    Der Programmierer überlegt kurz und antwortet: "120"

    Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben.

    Dann kommt der zweite Programmierer, und der Arzt stellt ihm die selbe Frage.

    Auch der zweite Programmierer überlegt eine Weile, dann sagt er: "Freitag"

    Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet den Mann auf eine spätere Entlassung.

    Der dritte Patient kommt herein, die selbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "16"

    Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus.

    Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen"?

    "Ganz einfach: 120 geteilt durch Freitag"!

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  6. #746
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    Alte Leute sind nicht doof !

    Ein paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten:
    Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?

    Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
    Der Arzt schaut etwas verdaddert, aber er stimmt zu.
    Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 50 Euro für die Sitzung.

    Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen.
    Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen.

    Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?

    Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
    Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.

    Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
    Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,- Euro.
    Wir machen es bei ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss von der AOK!“

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  7. #747
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    Krankschreibung !

    Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen.
    Können Sie mich nicht krank schreiben?"

    Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach.
    Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"

    Der Beamte verneint.

    "Na gut.
    Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"

    Der Mann macht das.
    Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"

    Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein?
    Das möchte ich nicht!"

    Fängt der Arzt an zu grinsen.
    "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"

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  8. #748
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    Flugzeugabsturz !

    Ein Flugzeug stürzt gerade ab.

    fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

    Der erste Passagier sagt:
    "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt.
    Real bracht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben".
    Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

    Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt:
    "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA.
    Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt".
    Sie schnappt sich einen Fallschirm und springt.

    Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt:
    "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.
    Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik.
    Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben".
    Und so nimmt er einen Fallschirm und springt.

    Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen:
    "Ich bin schon alt.
    Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.

    Darauf erwidert der Junge:
    "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm.
    Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen ....."

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